Julkalender 2011 - 2014

Varje år i december brukar jag vara med och köra Emily Dahls fantastiska julkalender. I år blir det ingen kalender alls och varför kan ni läsa om hos Emily. Givetvis förstår jag hennes beslut, men jag kommer helt klart att sakna julkalendern. Den har varit ett givet inslag i mitt decemberbloggande i flera år. I år blir det alltså ingen, men jag tänkte att jag kan ju titta tillbaka på tidigare år istället.

Jag var med 2011 och då var temat Berätta om...  och jag berättade bland annat om en person jag beundrar:

Lucka 4 - Berätta om en person du beundrar

Okej, beundrar kanske är att ta i. Eller så är det inte det. Men i alla fall. Efter att ha sett Lily Allens dokumentärserie (Lily Allen - From Riches to Rags) har blivit lite nykär i henne. Hon verkar vara en så fin person. Jag beundrar hennes sätt att vara. Så öppen. Så modig.
Även fast det är en kamera framför ansiktet på henne. (Kanske därför? Men det tror jag inte, jag tror gott om henne). Hon grät öppet och tokskrattade öppet framför kameran (ni vet tokskratta, när man låter hjärtat tala och skrattar så tårarna rinner och ansiktet är helt rött och förvridet av glädje). Hon sade korkade saker och smarta saker. Och när hon sade något knäppt så kunde hon skratta åt sig själv, istället för att skämmas och tycka att man är dum. Hon var sig själv, helt enkelt. Hon var alldeles öppen med vem hon var. Och hur hon var. Jag beundrar henne för att hon kan vara så öppen. Jag önskar att jag kunde (vågade!) vara mer så. Jag jobbar med det varje dag, men det är svårt. Jag är en väldigt privat person. En ganska stängt person. En mussla, om man så vill. Men jag trivs inte så. Jag önskar att kunde vara mer öppen. Mer mig själv, i alla situationer. Jag känner mig ofta konstlad. Istället för att vara mig, så är jag som jag tror att andra vill att jag ska vara. Jag önskar att jag kunde skratta mer åt mig själv, och inte ta misslyckanden och problem av olika slag så hårt.
Jag beundrar Lily Allen för hennes mod och hennes öppenhet.


Jag var också med 2012 då julkalendern var bildbaserad och i slutet var jag en av vinnarna och det var ju göttigt för jag älskar att vinna. Lucka 11 handlade om framtidsdrömmar:

Lucka 11 - En bild på något som representerar dina framtidsdrömmar

För många andra verkar framtidsdrömmar vara så enkla. Så självklara. Som att det är en liten grej att veta vad en vill göra med livet. Som att det är ju bara att välja nåt, sen är det klart. Så är det inte för mig. Jag har aldrig vetat. Jag vet aldrig vad jag vill. Jag är aldrig självklar. Jag chansar och jag är impulsiv och jag bara kör. Jag är aldrig hundra procent säker på att något är rätt. På att det är det jag vill. Det är kanske därför jag är arbetslös just nu. Det är kanske därför det är så svårt för mig att vara det. För nu är jag helt rådvill. Nu vet jag inte alls vad jag vill göra. Eller, rättare sagt. Jag vill göra alltför mycket. Jag vill göra allt. 

Jag vill jobba. Jag vill plugga. Jag vill bo i hus. Jag vill bo i lägenhet. Jag vill ha en till hund. Jag tycker det räcker med en hund. Jag vill jobba med människor. Jag vill jobba inom skolan. Jag vill jobba inom sjukvård. Jag vill jobba inom industrin. Jag vill bli översättare. Jag vill skriva långa uppsatser hela dagarna. Jag vill läsa romaner och analysera hela dagarna. Jag vill starta en teater och sätta upp pjäser och bestämma allt själv. Jag vill vara min egen. Jag vill vara anställd. Jag vill ha fem små barn. Jag vill ha inga barn alls. Jag vill resa, flytta och se världen. Jag vill bo kvar i min fina, lilla småstad för alltid. Jag vill ha vinter. Jag vill ha sommar. Jag vill ha allt. På en gång.

2013 var det fina temat Berätta om... tillbaka igen. Och jag var jättepeppad på att vara med för det tredje året.

Lucka nummer 9; berätta om din stil när du var 15 år.

Jag har inte några bilder från när jag var femton. Det var ingen som hade digitalkamera, så det finns inga digitala bilder, och alla andra bilder från hemma hos mamma eller pappa. Inte för att det finns så många bilder på mig från den här tiden.

Jag var 15 år 2001 och jag kan helt ärligt inte minnas mycket av den tiden. Jag gick i högstadiet. Jag hade noga räknat exakt noll (0!) vänner. Det här är en tid som satt djupa spår i mig. Att vara 15 var den värsta tiden i mitt liv. Mycket värre än att vara 18 och förvirrad. Att vara femton och ensammast i hela världen, det har jag nästan förträngt. Kan knappt minnas det.

Så jag brydde mig inte så mycket om stil. Jag bar baggy byxor och tajtare tröjor, och var överlag ganska grungeig ibland. Jag bar knälånga kjolar, speciellt i denim, med tjocka strumpbyxor under. Varje fredag hade jag en fredagsfläta i håret, som var blont och axellångt. Jag sminkade mig inte alls under den här tiden, bara lite täckstift om det behövdes.

Jag lyssnade mycket på Alanis Morissette och Natalie Imbruglia och soundtracket från 10 Things I Hate About You. Jag tittade sjukt mycket på David Letterman, Popular och Young Americans. Jag såg Fellowship of the Ring på bio och fattade inte grejen. Jag läste dock sjukt mycket under den här tiden. Läsningen har alltid varit min räddning. Där kunde jag fly in i vilken värld jag ville. Annars var min pappa typ min bästa kompis och jag hängde mycket med honom. Jag gillade samma saker som honom till stor del, fast med tillägget att jag älskade amerikansk populärkultur och det gjorde inte han. Jag hyrde också sjukt mycket film på den här tiden. Jag kunde allt om mina favoritfilmer (år, regissör, producent osv osv pga att jag sett de så ofta, det var alltså ingen information jag brydde mig om, det fastnade bara). Jag hyrde film ungefär varje helg, kanske ett par gånger varje helg till och med. Jag älskade att åka ned till videobutiken för där kunde jag välja exakt vad jag ville, av både gamla och nya filmer.

Att få hångla eller bli ihop med någon fanns inte på kartan för mig på den här tiden. Jag var inte intresserad av sånt överhuvudtaget. Jag tänkte knappt alls på sådant, för det kändes så främmande för mig. Så långt ifrån min verklighet. I skolan hade jag klasskompisar som jag umgicks med på skoltid, men efter skolan och på helgerna hade jag ingen. Jag minns min avslutning i nian, vi hade en avslutningsmiddag där alla skulle klä upp sig och äta middag och dansa, och jag gick dit ensam. Det känns så himla sorgligt nu när jag tänker tillbaka på det. Jag klädde på mig klänningen (den var kortärmad, knälång och svart med små blommor) ensam hemma, tillsammans med pappa, jag cyklade till skolans aula själv, gick in själv, typ ingen hälsade på mig men jag hängde med mina klasskompisar, jag åt av maten och cyklade sedan hem själv. Så himla ensamt. En ska inte behöva göra saker själv och ensam, en ska ha kompisar som kan stötta en. Men jag kan ändå tycka att jag var ganska modig som gick dit ändå. Jag tyckte nog att det var ganska kul ändå, mitt liv var ju ganska tomt på sociala evenemang. :(

På den här tiden var jag mycket arg och ville bli nykterist och leva i celibat för jag orkade inte med skiten. Jag är så glad över att jag aldrig nånsin behöver vara 15 år igen.


Och till sist förra året, 2014. Julkalendern var bildbaserad igen och jag minns att det var jätteroliga luckor/teman att skriva om. Bland annat:

Lucka 20: En bild från ett äventyr du gjort i år. 

Mitt äventyr är både kroppsligt och känslomässigt. Mitt äventyr handlar lite om att bryta normer och ideal och prova någonting nytt, något som faktiskt känns vågat. Mitt äventyr i år har varit att låta en stor del av mitt kroppshår växa ut. 

Jag haft långt, helt utvuxet benhår och armhålehål och jag har slutat raka bikinilinjen. Att gå en sommar med helt håriga ben låter helt chockerande för vissa och för andra är det ingenting. Jag själv låg någonstans mitt emellan. Jag har aldrig (som vuxen) tyckt det varit "äckligt" med kroppshår direkt, men jag har alltid försökt hålla benen rakade, särskilt på sommaren, för jag alltid vetat att det ansetts snyggt och sexigt. Och jag har gärna velat vara snygg. Den här sommaren har jag haft helt håriga ben för första gången. Inte bara lite orakade, eller stubbiga, utan full hårväxt. Vissa dagar tänkte jag inte ens på det och det kändes jättelätt, men andra var det betydligt svårare. Särskilt vid festliga tillfällen kändes det svårt, tycker jag. Tillfällen när en förväntas vara söt och tjusig och kvinnlig i någon liten klänning och så komma där med håriga ben. Jag var nära att falla för trycket några gånger och raka bort allt, men jag höll mig. Och det kändes som en jäkla vinst! Att ha släta, hårfria ben (och armhålor och exakt hela kroppen!) är ett sådant starkt ideal för kvinnor och att bryta mot det kändes ganska skönt och som ett litet fuck you mot hela patriarkatet. 

I somras var jag på släktkalas med min mans familj och där överhörde jag två systrar prata med varandra. En var runt 15 år och en runt 12. De pratade om just benhår och den yngre beklagade sig för att hennes benhår växte ut så fort och var så kraftigt och mörkt och liksom äckligt och storasystern gav råd och hur hon borde raka, till exempel tyckte den äldre att det räckte med att raka underbenen och låta låren vara. Bägge två hade rakade ben. Och jag satt mitt emot och blev lite dyster för ungdomen. Tänk att en ska behöva känna att ens ben är äckliga och fel för att de är alldeles normalt håriga. Jag tänkte likadant själv när jag var i den åldern. Vilka jävla svin som lärt unga tjejer att tänka så! Och så kände jag ett litet hugg i bröstet samtidigt, av att jag var äcklig och okvinnlig, för där satt jag och var alldeles hårig  (jag vet dock inte ens om flickorna hade lagt märke till mina ben). Men samtidigt kände jag mig stärkt i mitt beslut. Att inte raka. Det känns som att jag är på rätt väg. På en friare väg. Bort från normer, tvång och ideal.

Jag tror det skulle vara bra för många att prova att sluta raka sig ett tag. Det finns säkert fler med mig, sådana som rakade av bara vana, för det var så "en skulle göra". Fler som kanske trivs bättre orakade. Jag tror det kan vara viktigt att prova. Se hur det känns. Bryta mot normen lite. Sen kanske en hellre rakar ändå, men då har en i alla fall provat. Då blir det ett aktivt val att raka istället för slentrian. Men jag lovar, det är frigörande att sluta, att stå emot, att göra tvärtom. Det är ett jäkla äventyr. 
Det är befriande att inte raka sig. Så har det känts för mig. Att låta armhålehåret fladdra för vinden i linnen och skita i att passa in i nån idiotisk kvinnonorm. För mig personligen så har min hud aldrig ens gillat att bli rakad, den är känslig och blir röd och irriterad och jag får plitor. Inte skönt på något sätt. Ändå har jag hållit på med det så länge. När jag var liten trodde jag inte ens att kvinnor hade hår under armarna. Jag blev jätteförvånad första gången som jag såg det på en kompis mamma i typ lågstadiet eller nåt.
 

Lucka 10: En bild på ditt favoritplagg just precis nu

Alltså, jag älskar typ alla de kläder jag köper så jag har jättesvårt att välja ut en favorit. Det beror på dagsform och känsla och väder och mående och en massa annat. Men! Jag kan välja en typ av plagg som är min favorit just nu. Och det är magtröjan!

Kortare tröjor och t-shirts sådär att magen nästan visas eller kikar fram. Jag fullkomligt älskar det! Det känns som ett sånt där plagg en egentligen bör bära om en har en platt, tränad mage, och det har ju verkligen inte jag, men jag bär't ändå. Jag är så trött på att gömma undan min mage, att hålla in den, bara för att den är mjuk och lite degig. Vi får bekräftat hela tiden av patriarkatet, av media, samhället, tidningar, bloggar, folk omkring att vissa typer av magar, kroppar, inte ska visas. De ska gömmas undan. Jag vägrar gå med på det.

Jag kämpar varje dag för att tycka om min mage, min kropp, lite mer och att bära magtröjor är en del i det för mig. Magen har alltid varit ett komplex för mig. Den har aldrig varit riktigt tjock, men alltid otränad, degig, blek. Och därför har jag alltid försökt dölja den. Försökt köpa kläder som döljer just den delen på min kropp. Men nu vill jag inte dölja mig  nåt mer! Nu vill jag visa, hylla! Jag vill öppna upp för att alla typer av kläder som jag tycker om i min garderob. Jag vill inte strunta i att bära något för att min kropp ser ut på ett visst sätt i det plagget. Jag vill inte dölja något mer. Det är så himla tråkigt och jag tycker att kläder och stil ska vara roligt!

Jag har köpt på mig flera stycken olika magtröjor det här året. Typ här, och här och här. Just den där gråa tröjan på bilden, med Nirvana-tryck på framsidan, använder jag kanske lite för mycket. Jag är inte ens ett jättestort Nirvana-fan, men jag gillar modellen på tröjan SÅ HIMLA MYCKET. Så det får gå ändå. Heja magar och magtröjor!



Puh! Det här blev ett långt inlägg, men jag har verkligen gillat att skriva julkalendern genom åren. Det har liksom varit en fin tradition att skriva den varje december. Det har varit kul och lite svårt att klura ut nåt att skriva under varje lucka. Och det har varit ett roligt sätt att samla ihop året på. Men samtidigt tror jag inte att jag hade pallat att skriva ett inlägg exakt varje dag den här decembern. Så det är nog lite turligt att det inte blir något kalender i år.